【緊急警告】親が70歳になったら危険信号→放置で起きた3つの悲劇
「まさか、親父が生きているうちに、実家が『空き家』になり、家族全員が『敵』になるとは思いませんでした……」
佐藤健一さん（仮名・48歳）は、ソファに深く沈み込み、震える声でそう呟きました。
その手には、くしゃくしゃになったハンカチが握りしめられています。
彼が悔やんでも悔やみきれないこと。それは、「親が70歳になったとき、何も行動しなかったこと」。ただそれだけです。
「うちは仲が良いから大丈夫」「資産なんて実家と少しの貯金だけ」
もし今、あなたがそう思っているなら、佐藤さんの話は他人事ではありません。
これは、ごく普通の家庭を一瞬にして地獄に変えた、あまりにもリアルな「3つの悲劇」の記録です。
この物語を読み終える頃、あなたのスマートフォンには、実家の親御さんへの発信履歴が残ることになるでしょう。
「あの時、電話しておけばよかった」
そんな一生の後悔を防ぐために、どうか最後までお付き合いください。
どこにでもある「幸せな家族」の風景
佐藤健一さんは、都内の中堅メーカーに勤めるエンジニアです。年収は650万円。郊外にマイホームを持ち、妻と高校生の娘と3人で暮らしています。
実家は、電車で1時間ほどの埼玉県内の住宅街にありました。
父親の隆さん（当時70歳）は、元大工の職人気質。頑固ですが孫には甘く、定年後は自慢の庭で盆栽をいじるのが日課でした。母親の洋子さん（当時67歳）は、そんな夫を陰で支える専業主婦。
「お父さん、また高い盆栽の鉢を買ってきちゃって。本当に困った人ねえ」
実家に帰るたび、母が笑いながらこぼす愚痴。それが佐藤家の平和の象徴でした。
健一さんには3歳下の弟、二郎さんがいます。弟は少し奔放な性格で、実家からは足が遠のいていましたが、お盆や正月には顔を出し、ビールを飲み交わす仲でした。
「相続？ 親父はまだピンピンしてるし、大した財産もない。俺と二郎で半分こすればいいだろ」
健一さんは当時、本気でそう思っていました。
実際、私のところに相談に来られる方の9割は、この「正常性バイアス（自分だけは大丈夫という思い込み）」を持っています。しかし、運命の歯車は、ある日突然、音もなく狂い始めたのです。
70歳の誕生日に起きた「予兆」
それは、父・隆さんの70歳の誕生日を祝う食事会でのことでした。
「あれ、通帳どこやったかな……」
父が食後にポツリと言いました。いつも几帳面な父にしては珍しいことです。その時は「歳をとれば物忘れもあるさ」と笑って済ませました。
しかし、それが悲劇の幕開けでした。
それから半年後、母から深刻な声で電話がありました。
「お父さんの様子がおかしいの。同じ話を何度もするし、昨日は鍋を焦がしてボヤ騒ぎになりかけたのよ……」
健一さんが急いで実家に帰ると、そこには以前の威厳ある父の姿はありませんでした。
診断結果は「アルツハイマー型認知症」。
進行は驚くほど早く、半年もしないうちに父は要介護認定を受けることになりました。
そして、本当の悪夢は、父が施設に入所する必要が出てきたときに訪れました。
「入居一時金として300万円が必要です」
施設の担当者にそう言われ、健一さんは実家の通帳を確認しました。父がコツコツ貯めた老後資金が、定期預金に2,000万円ほどあります。
「これなら余裕で払える」
安堵した健一さんは、母を連れて銀行の窓口へ向かいました。
しかし、窓口の女性行員は、申し訳なさそうな、しかし氷のように冷徹な事務的な声でこう告げたのです。
「申し訳ありません。ご本人様の意思確認ができない以上、口座からの引き出しは一切できません」
口座凍結。
2,000万円という大金が目の前にあるのに、1円も触れない。
「親の金で親の介護をする」。そんな当たり前のことが、70歳を過ぎた親の「意思能力」がなくなった瞬間、法的に不可能になるのです。
困難な状況の詳細：襲いかかる「3つの悲劇」
ここから、佐藤家を「3つの悲劇」が襲いました。
悲劇その1：経済的破綻と母の疲弊
口座が凍結されたため、施設費用や医療費は、すべて母のわずかな年金と、健一さんの貯金から持ち出すことになりました。
毎月20万円近い出費。
「俺が出すよ」とかっこよく言った健一さんでしたが、娘の大学受験も控えています。妻からは「うちの生活はどうなるの？」と毎晩のように詰め寄られました。
一方、母は「私のせいで……」と自分を責め、心労で不眠症に。実家の空気は鉛のように重くなりました。
悲劇その2：弟との骨肉の争い
金銭的余裕がなくなると、人の心は荒みます。
健一さんが弟の二郎さんに相談すると、返ってきたのは信じられない言葉でした。
「兄貴、親父の金、本当はあるんだろ？ 俺に隠して使い込んでるんじゃないのか？」
弟は、実家の経済状況を把握していませんでした。「2,000万円あるはずなのに、金がないから援助してくれ」と言う兄の言葉が、弟には「遺産隠し」に聞こえたのです。
「ふざけるな！」と怒鳴り合う兄弟。かつてビールを酌み交わしたリビングは、罵声が飛び交う戦場と化しました。
悲劇その3：売るに売れない実家が招く「二重苦」
これが最大の誤算でした。 父が施設に入った後、残された母は広い一軒家で一人暮らしをすることになりました。しかし、駅から遠い実家での生活は、運転免許を持たない母にとって過酷すぎました。
「お父さんの世話に通うのも遠いし、夜、この広い家に一人でいるのが怖いの……」
憔悴していく母を見かねて、健一さんは決断します。 「実家を売却して、そのお金で施設の近くに母用の小さなマンションを借りよう。残りのお金は介護費用に充てよう」
それは、家族全員が納得する完璧な計画のはずでした。母も「それで安心できるなら」と胸を撫で下ろし、実家を引き払って、ひとまず健一さんの家に仮住まいを始めました。
実家が「空き家」になったのは、この時です。
すぐに不動産屋に査定を依頼しました。築年数は古いものの、立地が悪くないため、2,500万円ほどの値がつきました。「これで助かる」。そう思った矢先、不動産屋の担当者が申し訳なさそうに、しかし決定的な事実を告げたのです。
「名義人であるお父様の意思確認ができませんので、売却の手続きは進められません」
健一さんは耳を疑いました。 「え？ 妻である母が同意していてもダメなんですか？」 「はい。所有権はお父様にあります。認知症で意思能力がない以上、たとえご家族でも勝手に資産を処分することは法律で禁じられているんです」
ここからが地獄でした。
- 実家は売れないまま放置（固定資産税・維持管理費がかかり続ける）
- まとまったお金が入らない（介護費用の目処が立たない）
- 母の新居も借りられない（資金計画が狂ったため）
結局、母は健一さんの家に同居し続けるしかなくなりました。 しかし、受験生の娘がいる3LDKのマンションに、義母が同居する生活。
妻のストレスは限界に達し、家庭内の空気は張り詰め、些細なことで夫婦喧嘩が絶えない日々となってしまったのです。
誰も住んでいない実家の庭は荒れ果て、近隣からは「雑草が酷い」「不審者が入りそうだ」と苦情の電話が鳴る。 資産だったはずのマイホームが、一瞬にして家族を苦しめる「負動産」へと変わった瞬間でした。
解決への道のり：苦渋の決断と「成年後見制度」
そんな極限状態の中、健一さんが私の事務所を訪れたのは、2023年の秋のことでした。
彼は憔悴しきっていました。体重は10キロ近く落ちていたそうです。
弊社では佐藤さんに、現実的な解決策を一つだけ提示しました。
これは、裁判所が選任した「後見人」が父の財産を管理する制度です。
しかし、私はそのデメリットも正直に伝えました。
「一度後見人がつくと、ご家族でも自由にお金を使うことはできません。毎年の報告義務もあります。専門家が後見人になれば、月数万円の報酬を亡くなるまで払い続けることになります」
健一さんはしばらく沈黙し、そして絞り出すように言いました。
「……それでも、今の地獄よりはマシです。お願いします」
手続きは煩雑を極めました。
診断書、財産目録、戸籍謄本の山。家庭裁判所とのやり取り。
半年近い時間をかけ、ようやく後見人が選任され、預金の解凍と実家の処分が可能になりました。
実家が売れた日。
健一さんは、更地になった土地を見つめながら、私にこう言いました。
「家は売れましたが、弟との溝は埋まりませんでした。母もすっかり元気をなくしてしまった。
親父が元気なうちに、『家族信託』や『任意後見』の契約さえしておけば、こんなことにはならなかったんですよね」
その言葉の重みが、私の胸をえぐりました。
しかし、その存在を知ったのは、すべてが終わった後でした。 失われた時間と家族の絆は、二度と戻ってきません。
70歳は「待ったなし」の境界線
佐藤さんの事例から学べることは、痛いほどシンプルです。
- 認知症＝資産凍結のリスク
親が70歳を超えたら、いつ認知症になってもおかしくありません。銀行は「家族だから」という理由でお金を下ろさせてはくれません。「暗証番号を知っている」は法的には何の意味もないのです。 - 「家族仲が良い」はリスク回避にならない
むしろ、仲が良い家族ほど、お金の問題が起きた時の精神的ダメージは甚大です。「信じていたのに」という感情が、修復不可能な亀裂を生みます。 - 対策ができるのは「元気なうち」だけ
認知症と診断されてからでは、家族信託も遺言書も作れません。できるのは、自由度の低い「法定後見制度」だけです。
予防策はありました。
お父様が70歳の誕生日を迎えたあの日。「もしもの時は、健一に財産管理を任せるよ」という「家族信託」の契約を結んでおけば、銀行口座も凍結されず、実家もスムーズに売却でき、弟さんとの争いも防げたはずです。
費用も、後見制度を何年も使い続けるより、ずっと安く済みました。
「うちはまだ大丈夫」
その言葉が、一番の危険信号です。
70歳という年齢は、人生の「最終コーナー」ではありません。相続準備の「スタートライン」なのです。
今、あなたの頭の中に、親御さんの顔が浮かんでいませんか？
その笑顔を守れるのは、あなたしかいません。
佐藤さんは最後にこう言いました。
「私のような後悔をする人を、一人でも減らしてください」
親御さんに「相続の話」をするのは気が引けるかもしれません。
でも、「長生きしてほしいから、安心して暮らせる準備を一緒にしたい」と言えば、きっと伝わります。
まずは、現状のリスクを知ることから始めませんか？
※佐藤さんのような悲劇を繰り返さないために、私が全力でサポートします。